semoga terhibur .....
Dosen dan mahasiswi
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
Balon punya Mama
Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
3 suami dan istrinya yg aneh
Ada percakapan 3 orang suami:
Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."
Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."
Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."
Inggris dan yahudi
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
Presiden dan lukisan
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
Menganggu si kecil
Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.
Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"
Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.
Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata
Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..
kisah bulan madu
Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya. Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.
Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya.
Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi."
Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing-masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.
Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : "Kamu lagi ngapain sih, Mas?"
Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiku rupanya tertelan kamu ya?"
2 orang sumbing yang bercinta
Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...
Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)
blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...
Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."
Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...
Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."
Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."
Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!
Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)
Celengan cinta
Alkisah ada sepasang suami istri yang sangat rukun. Mereka saling mencintai satu sama lain. Sebagai wujud cintanya, mereka menyediakan celengan cinta di sisi ranjang yang akan diisi uang seribu rupiah oleh suaminya, sebagai ungkapan cinta suami terhadap istri sehabis bercinta.
Begitulah setiap hari, uang dalam celengan itu bertambah banyak. Di akhir bulan sepasang suami isteri tersebut membuka celengan itu. Alangkah terkejutnya si suami ketika melihat isi celengan. Di sana tidak saja ada uang seribuan, tapi juga beberapa lembar ratusan ribu rupiah.
Suami : "Istriku,..bukankah aku selalu memasukkan selembar uang ribuan ke dalam celengan ini sehabis kita bercinta, tapi mengapa sekarang ada beberapa uang seratus ribuan?"
Si istri menjawab : "Sayang...tidak semua pria pelit seperti kamu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan."
Lari telanjang
Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."
rambut yang wangi
Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.
Cindy : "Hai Kris met pagi..."
Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).
Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."
sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.
Cindy : "Pagi Pak..."
Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"
Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."
Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.
Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."
sudah terlanjur di bayar
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."
Dihamili
Pada suatu hari seorang gadis mengadu pada ayahnya. Ia mengatakan telah di hamili oleh seorang tua kaya di desanya. Ayah gadis itu sangat marah mendengar pengakuan anaknya, lalu dengan sebilah pisau ia datangi orang kaya itu.
Bapak :"Hei kamu!", teriak ayah si gadis.
Orang Kaya :"Ada apa ini, bapak datang kok langsung marah-marah?"
Bapak : "Apa benar kamu yang menghamili anak gadisku?"
Orang Kaya: "Iya, memang kenapa pak?"
Bapak :"Kamu kan tahu anakku itu masih kecil, apa jadinya kalau dia keguguran?"
Orang Kaya: "Tenang pak, kalau terjadi keguguran ijinkan saya untuk mengulanginya lagi..."
Bapak : "?!!!"
racun tikus
Di sebuah keluarga,ada seorang ibu yang sedang hamil tua dan anak pertamanya yang berumur 5 tahun.
Akhirnya tiba hari si ibu melahirkan,Ditahun pertama ibu sangat memperhatikan bayinya, dan selalu memberikan asi secara rutin, dan anak pertamanya pun merasa diabaikan oleh ibunya karna kelahiran adiknya.
Suatu ketika timbul niat jahat si anak pertama untuk membunuh adiknya, dia membeli racun tikus.
Suatu malam si anak pertama mendatangi ibunya yang sedang tidur karna kelelahan. Anak itu mengoleskan racun tikus pada kedua puting si ibu, tetapi karena terlalu lelah ibu tidak merasakan apa-apa...
Sepanjang malam anak itu tidak tertidur menunggu rencananya berjalan, Pukul enam pagi si ibu telah bangun dan menggendong bayinya,
si anak pertama terheran-terheran, kenapa adiknya tidak mati setelah di racun.
Karena merasa frustasi, anak itu lari keluar rumah dan akan menukarkan racun yang ia beli.
Begitu sampai di halaman rumah, anak itu tersentak karena ia mendapati supir ibunya telah terkapar dengan mulut penuh busa.
sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=4597127
Tidak ada komentar:
Posting Komentar